Quando il palato ha qualcosa da dire...

Mi sembra di aver più volte dimostrato, in questo blog, la mia ferma intenzione di dare voce a chi generalmente vede negarsi questo diritto. Non m’importa che abbia un’esperienza pregressa. Né che gli studi affrontati siano necessariamente attinenti al mio campo di ricerca.
L’unica cosa che veramente mi sta a cuore è che niente e nessuno senta mai il bisogno di polemizzare dinanzi ad un mio latente ostracismo. Il mio obiettivo, infatti, è quello di dimostrare che tutti abbiamo qualcosa da dire che può, a suo modo, risultare d’aiuto, di conforto o più semplicemente d’intrattenimento per chi, al contrario, ha deciso di fare silenzio e leggere.
E’ per questo motivo che oggi ho deciso di mettermi in un cantuccio e lasciare la parola ad un mio nuovo amico: Mr Palato.
Costui, infatti, a seguito di un evento che lui stesso avrà il piacere di esporvi, ha deciso di scrivermi una lettera molto interessante che, date le premesse, ho deciso di pubblicare affinché ognuno di voi possa trarre le proprie conclusioni e, se necessario, offrire dei consigli.
Vi riporto di seguito la missiva.

“Gent.ma Blogger Acunamatata2000,
è con somma umiltà che oggi le scrivo questa lettera per metterla a conoscenza di un evento tanto drammatico, quanto fastidioso che, impostosi nella mia vita solitaria mi costringe a venir alla scoperto per rivolgerle alcune domande.

Visto

· che per trenta anni l’ho sempre sopportata con stoicismo e stacanovismo, aiutandola ad ingurgitare cibi la cui qualità, talvolta, è stata decisamente dubbia;
· che, talvolta, ho dovuto sopportare il peso di terribili irritazioni perché lei ha pensato bene che se è vero che una patatina alla paprika tira l’altra, tanto vale mangiare due pacchetti di fila;
· che, ignorando completamente la mia esistenza, non si è mai posta il problema di capire che differenza ci fosse tra me e mio cugino detto “Molle”;
· che, quando ancora piccini, l’ho più volte aiutata a nascondere la ciunganbell (come dice suo figlio) dallo sguardo indiscreto di qualche maestra incazzata. A tal proposito, vorrei ricordarle che stavo ore con quel pongo comodamente steso su di me a mo’ di copertina di pile.

Chiedo:

· di comprendere quale strana fantasia l’abbia spinta a prendere delle stravaganti iniziative che, guarda caso, risultano d’ingombro solo al sottoscritto;
· di capire se, almeno per un attimo, si sia chiesta se io potessi essere d’accordo con lei o meno dato che il problema, in fin dei conti, sarebbe stato solamente mio;
· di sapere se, prima della decisione finale, abbia provato a sperimentare sulla sua pelle la claustrofobica sensazione che può provocare un siffatto provvedimento.
(A tal proposito, la inviterei a tenere per dodici ore consecutive un pannello di plexiglass teneramente appiccicato sulla sua guancia. Mi faccia sapere come si sta?)

Infine,

avendo trascorso 30 anni e 10 mesi in sua compagnia, mi sento di dirle che, pur condividendo la sua stessa passione per i viaggi oltreoceano,
non riesco minimamente a comprendere l’esigenza di utilizzarmi quale Hangar per il suo nuovissimo Apparecchio!
Mi permetta di dirle che non è proprio piacevole dormire sotto la pressione di un tappo chiuso male. Quella saliva, poi! Quel risucchio!
Inoltre, se si chiama “Apparecchio odontoiatrico” perché me lo devo sorbire io? Se mi avessero voluto degnare di considerazione allora, quantomeno, avrebbero dovuto dargli un nome tipo “Palatino”, “Palatello”, “Palatecchio…il mio amico appalecchio”(tipo “Pisolone, l’orsetto dormiglione”).
E poi, mia cara Blogger, una cortesia! Ogni volta che decide di torturarmi, la smette di cantare quegli odiosissimi versi? Come fanno? “Ai biliv Ai chen flaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!”
Se davvero sa volare, un consiglio: Salga sul suo fiammante aeroplanino e voli via verso mete inesplorate. Via!Via! Verso l’isola che non c’è … dai furboni come te! E, ovviamente, stia attenta a non precipitare!
Con affetto.
Mr Palato